Personas cuyos pensamientos dan lugar a emociones muy intensas: no todos tienen extrasístoles; a la inversa sí es cierto.

Muchas veces las extrasístoles están relacionadas con una causa orgánica, y simplemente ocurren, estemos anímicamente como estemos. Pero la mayoría de los que convivimos con ellas coincidimos en que, sobre todo, aparecen cuando estamos experimentando determinadas emociones con mucha intensidad.

Y si preguntamos, nos damos cuenta de que, en general, nos consideramos personas muy sensibles, a las que nos afecta el sufrimiento ajeno. Nos emocionamos fácilmente y con frecuencia nos encontramos preocupados, ansiosos y queriendo resolver las injusticias y problemas del mundo y de los que nos rodean. Podemos percibir las emociones con una fuerza tal, que no es extraño que pensemos que éstas pueden llegar a matarnos (¡ojo, que sólo es un pensamiento!).

Como mecanismo de protección, hemos aprendido a mostrarnos en nuestro día a día, con cierta frialdad. Por eso, se nos puede percibir en ocasiones como insensibles, aunque si hay alguien que nos conoce en profundidad, sabrá que no es más que una coraza que por defecto hemos aprendido a colocarnos en un mundo en el que mostrar emociones incomoda o es interpretado como un rasgo de debilidad.

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Llega un momento en el que piensas que no puedes continuar con la carga que te suponen las extrasístoles. No tienes fuerzas. La situación te parece muy dura, y el hecho de que se alargue en el tiempo ha ido haciendo mella en ti. Es un desgaste progresivo que acaba llevándote mental y físicamente al agotamiento. No te apetece hacer nada, y sólo querrías dormir. Si es que puedes dormir.

Lo sé, he estado ahí.

Pero podemos continuar, claro que podemos. Quizás la mejoría se encuentre justo a la vuelta de la esquina. Si echamos la vista atrás, hemos toreado en peores plazas, seguro que sí. Y de alguna manera, hemos sobrevivido, y hemos salido adelante. Somos más resistentes de lo que nos creemos, y de lo que nos contamos a nostros mismos.

Es posible cambiar la historia. En el pasado seguramente lo hemos hecho sin darnos cuenta, con otros problemas. Ahora podemos hacer lo mismo, pero de manera consciente, intencionada, porque contamos con más información. Sabemos que los pensamientos crean nuestras emociones, y sabemos que podemos elegir lo que pensamos. Podemos empezar a contarnos la historia de otra manera, y el cuento podría iniciarse diciendo algo así:

– Quizás hoy por hoy, no sé cómo voy a resolver este asunto, pero lo que sí que sé es que lo haré. No tengo duda de que voy a estar mejor, y desde luego, tengo claro que puedo con esto y con mucho más. –

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Puede que esto no sea igual para todos, pero creo que no me equivoco cuando digo que creo que no soy la única a la que las extrasístoles le han hecho reflexionar sobre la muerte.

Todo empezó así. Yo estaba agotada, trabajando, con dos niños menores de 3 años, y sin esperarlo, murió el primero de mis cuatro abuelos. Me diagnosticaron un citomegalovirus, nada grave, pero era esperable que tuviera un cansancio intenso y cuerpo de gripe durante todavía, un mes más. Además de sentir una inmensa tristeza (sí, es ley de vida, y debería estar agradecida por haber podido disfrutar de ellos tanto tiempo, pero racionalizar todo esto no quita el dolor) por la pérdida de mi abuelo, empecé a plantearme por primera vez la realidad de la muerte, que puede estar para todos a la vuelta de la esquina. ¿Qué habrá realmente después? ¿Será como me han contado? ¿Y si sólo hay oscuridad? ¿Sufriré en el proceso? ¿Y qué pasará con mis hijos si me llega el momento de partir, cuando todavía me necesitan?

Esperando los resultados de una analítica en el hospital, me tomé en la cafetería un café, y ahí comenzó mi primera fiesta de extrasístoles, todo en este contexto mental que acabo de describir. Y por supuesto, me sentí más cerca de la muerte que nunca, cada extrasístole me recordaba que el cualquier momento un corazón puede pararse, y no arrancar nunca más. Cada extrasístole me parecía ese último latido.

Pasé unos meses oscuros. Uno años, quizás. Un duelo mal hecho, sin permitir las emociones, sin saber nada de ellas, mucha ansiedad, muchas extrasístoles, y muchos pensamientos por defecto y descontrolados.

Pero ahora estoy agradecida, por todo lo que he aprendido, y por todo este proceso que me ha acercado a la vida. Ahora sé que los pensamientos crean nuestras emociones, que los pensamientos se pueden elegir, y que también podemos sentir las emociones. He aprendido a entender las emociones como parte de la naturaleza humana, y he comprendido que siempre habrá momentos agradables y otros desagradables, sin que trasitar por estos últimos suponga que algo va mal.

Aceptar que la muerte está ahí, y que también puedo elegir cómo quiero pensar sobre ella, me ha parecido algo liberador. No sólo he llegado a creer que las extrasístoles no me van a matar, sino que también pienso que la muerte no tiene por qué ser una experiencia aterradora. Quizás sea una transición más, como otra cualquiera de la vida. Quizás pueda llegar a sentir paz, pensando que vendrá justo cuando tenga que llegar, en el momento perfecto. No sé si será así o no, pero pensar de esta manera me permite vivir con calma y con confianza los días presentes. Ya me di cuenta de que los pensamientos que tenía por defecto, sólo me generaban angustia en el presente, y me hacían vivir una especie de muerte permanente en vida.

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